немного юмора

[Artur Sharakhimov]

немного юмора 581

[Алекс]

немного юмора 581

Это не юмор. Ответ серьезный. Ко многим относится.

[Гостья]

Разговор двух баптистов:
- место такое сложное, никак понять не могу
- давай объясню
- объяснить я и сам могу, я понять хочу.
:)

[Artur Sharakhimov]

Разговор двух баптистов:
- место такое сложное, никак понять не могу
- давай объясню
- объяснить я и сам могу, я понять хочу.
:)

ха ха ха ха ха:icon_lol::icon_lol::icon_lol::icon_lol::icon_lo l:

[Алекс]

Разговор двух баптистов:
- место такое сложное, никак понять не могу
- давай объясню
- объяснить я и сам могу, я понять хочу.
:)

Слышал этот анекдот. А ведь как точно подмечено, что сейчас происходит среди верующих.

[Artur Sharakhimov]

Идет по лесу эдакий повеса молодой. Погода прелесть, птички поют, Он такой довольный счастливый.Слышит недалеко кукушка - ку -ку, ку -ку, ку-ку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- КУ...
-Хм, а почему так ма...?

[Vardan]

Говорят, что это реальный случай.

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок.
В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.
Президент Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине.
Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[Vardan]

Разговор двух баптистов:
...Вот этот анекдот про баптистов очень хорош, даже мультик про него сняли. :smile:


https://www.youtube.com/watch?v=MkuqieqwtyU

[Гостья]

Говорят это тоже реальный случай.
В одном городе прямо напротив храма открыли трактир. Священник стал молиться, что бы трактир убрали и вскоре в трактир попала молния и трактир сгорел полностью. Тогда трактирщик подал в суд на священника, обвиняя его в том, что он молитвами уничтожил трактир и должен возместить материальный ущерб. На что священник возразил, что молния дело случая и он тут не причем. Судья, выслушав обе стороны сказал- не знаю какое решение я приму, но пока я вижу, что трактирщик гораздо больше верит в силу молитвы, чем священник. :)

[Гостья]

Один богослов объясняет другому сложное место. Объясняет долго... и в конце - уф, пока объяснял, сам наконец понял. :girl_haha:

[captain]

Вот этот анекдот про баптистов очень хорош, даже мультик про него сняли. :smile:

https://www.youtube.com/watch?v=MkuqieqwtyU

Есть похожий анекдот на эту тему:

Братская любовь

Однажды я летел в самолете, как вдруг заметил, как подсевший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестную смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
Я начал приходить в возбуждение:
- Консервативный или либеральный?
Моему соседу тоже становилось все интереснее:
- Консервативный.
- Направление?
- Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, бескосыночное, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал.

[captain]

Творение или создатель

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина".
- Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения?

[captain]

6 дней творения

На лекции по эволюционизму:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да".
Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!"

[captain]

Война и мир

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Диалог с парикмахером

Однажды один человек пришел в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы Он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает все это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
— Парикмахеров не существует! — Вежливо приподнял шляпу и вышел.

Хочешь, помолюсь?

Одна сестра жалуется другой:
- Вот, опять пришла с работы поздно, устала. Завтра снова встану с головной болью...
А другая сестра ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь!..

Еврейский праздник

Гитлер приходит к гадалке и спрашивает:
- Когда я умру?
Гадалка отвечает ему:
- В еврейский праздник.
- Откуда ты можешь знать?!
- В тот день, когда ты умрёшь, у евреев будет праздник.

[captain]

Требуется: служитель для растущей церкви. Экстренный вызов!

Кандидат должен иметь опыт работы в магазине, опыт управляющего
в офисе. Должен иметь высшее образование (включающее колледж).
Быть хорошим художником, продавцом, дипломатом, писателем.
Богословом, политиком, детским воспитателем, психологом. Также
специалистом по организации похорон, миссионером, консультантом
по вопросам семьи и брака...
Должен быть хорошо знаком с проблемами деторождения, брака и
смерти. Должен быть прямолинейным, но уступчивым; отвечать на
критику и злословия с христианской любовью и прощением.

Должен быть общительным и дружелюбным во всякое время, уметь
увлекательно говорить и внимательно выслушивать. Должен иметь
образование, превышающее требования, предъявляемые к кандидату
на докторскую степень, но всегда скрывать его за внешней
скромностью и простым обращением. Должен быть готов работать
много часов в день, срываться в любое время дня и ночи, не
возмущаться, если его будут неожиданно прерывать. Будет тратить
как минимум 25 часов на подготовку проповеди и еще 10 часов на
чтение книг и журналов.

Жена кандидата должна быть одновременно эффектной и простой, со
вкусом одеваться, но не выглядеть экстравагантно, быть доброй и
уметь ладить со всеми. Должна быть готова работать на церковной
кухне, преподавать в воскресной школе, сидеть с маленькими
детьми. Работать с множительной техникой, подавать на стол,
никогда не выслушивать сплетен, никогда не падать духом.

Кандидату будет предоставлена возможность жить поблизости от
места работы в меблированном доме. Он должен быть гостеприимным,
чтобы двери его дома всегда были открыты и, при этом, помнить о
том,что дом не принадлежит ему. Он несет прямую ответственность
за свои взгляды и поведение перед всеми членами церкви и
приезжими, но не должен получать руководящие указания и
поддержку ни от одного человека. Зарплата не зависит от опыта
или потребностей. Никаких сверхурочных! Все отклики на наше
предложение останутся в тайне. Каждый кандидат должен будет
пройти полный курс обследования на психическую полноценность.

[Vardan]

После пятнадцати лет службы священником, в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.
На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал,
и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал
меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на
работе... И в довершение всего он признался, что иногда употреблял и занимался продажей наркотиков... Я был ошарашен и потрясен! Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли пятнадцать лет моей службы.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. И мне посчастливилось первым исповедаться у него...

[Diogen]

В воскресенье утром автобус Беер-Шева –Йерушалаим полон учениками ешив. На предпоследней остановке в автобус поднялась девушка в очень нескромной одежде и села на свободное место. Сидевший рядом парень- ортодокс достал из сумки яблоко и протянул ей. Девушка удивилась и спросила, почему он это делает. «Потому что Ева, только после того, как съела яблоко, узнала, что стыдно быть голой.»... Через несколько недель в тот же автобус на той же остановке поднялась та же девушка, на этот раз скромно одетая. Она нашла того же парня, и протянула ему яблоко. Теперь он удивился, и спросил, что это значит. «Потому что Адам, только после того, как съел яблоко, узнал, что нужно работать, чтобы существовать».

[Artur Sharakhimov]

Вот этот анекдот про баптистов очень хорош, даже мультик про него сняли. :smile:


https://www.youtube.com/watch?v=MkuqieqwtyU

СУПЕР!!!! От души смеялся!!!!Спасибо!!!!

[Artur Sharakhimov]

актуальное - :)583

[Vardan]

Крик нашего туриста в аэпропорту Вашингтона - "Алла, я в бар!" - отбил желание лететь у большей половины людей аэропорта, а некоторым понадобилась медицинская помощь.



Двое верующих встали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
"Конец близок! Измените свой путь пока не поздно!"
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель, высунувшись из окна машины, и помахав кулаком, прибавил скорость. Его машина быстро скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал один другому, — может нам просто написать: "Осторожно! Мост обрушился!"?

[captain]

В воскресенье утром автобус Беер-Шева –Йерушалаим полон учениками ешив. На предпоследней остановке в автобус поднялась девушка в очень нескромной одежде и села на свободное место. Сидевший рядом парень- ортодокс достал из сумки яблоко и протянул ей. Девушка удивилась и спросила, почему он это делает. «Потому что Ева, только после того, как съела яблоко, узнала, что стыдно быть голой.»... Через несколько недель в тот же автобус на той же остановке поднялась та же девушка, на этот раз скромно одетая. Она нашла того же парня, и протянула ему яблоко. Теперь он удивился, и спросил, что это значит. «Потому что Адам, только после того, как съел яблоко, узнал, что нужно работать, чтобы существовать».
А я не понял прикола... он был бедный или безработный?

[Artur Sharakhimov]

Результат буквального прочтения книги - Песня Песней
596

[Diogen]

А я не понял прикола... он был бедный или безработный?Ученики иешив - это юноши, которые выбрали изучать Тору. Как правило, они существуют на чьём-то содержании или подрабатывают по минимуму.

[captain]

Результат буквального прочтения книги - Песня Песней
596
Как говорится, хочешь иметь красавицу имей богатое воображение и понимай литературные обороты )) :crazy:

[captain]

Ученики иешив - это юноши, которые выбрали изучать Тору. Как правило, они существуют на чьём-то содержании или подрабатывают по минимуму.
А! Спасибо, за разъяснение. Век живи, век учись.

[Vardan]

— Бог терпел и вам велел.
— Может, нам?
— Да, я так и сказал.



Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел в храм.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых, и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен…
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

[Vardan]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на очередную ферму и потребовал показать ему поля, чтобы проверить на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится! По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
- Значок!!! Покажи ему свой значок!!!....

[captain]

2284228522862287228822892290

[captain]

229122922293229422952296

[Батёк]

https://youtu.be/JRXMIU_vyqM

[Vardan]

2954
Правильное решение....

[Vardan]

из буддийского юмора...

2959

[Батёк]

https://youtube.com/shorts/jIC-J-D1zZ8?feature=share

[Батёк]

А спорим я найду голого мужика в Соборе Парижской Богоматери? Да не просто голого, да на коне?Да не просто на коне, а с депешой? Да не просто с депешой...:)

[Полиграф]

— Шалом! — сказал серый волк.
— Уфф! — выдохнули три поросёнка.

- - - - - Добавлено - - - - -

И сказал Бог Адаму и Еве: не ешьте с дерева. Но Ева ослушалась. Она Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

- - - - - Добавлено - - - - -

Вчера на два часа отключили интернет. От нечего делать пообщались с женой. Оказывается, приятная женщина.

- - - - - Добавлено - - - - -

— А почему ты до сих пор не женат?
— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

[Полиграф]

Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!

- - - - - Добавлено - - - - -

Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП — у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довёз в больницу.
Водителя не рекомендую — боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.

- - - - - Добавлено - - - - -

Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
— Знаете ли вы, что говорит Христос ворам? — грозно спросила она.
— Знаем, — отвечают мальчишки. — Он сказал: "Ныне же будешь со Мною в раю".

[Полиграф]

Идет урок в воскресной школе. Учительница задает вопросы.
— Дети, кто был первым человеком на земле?
— Адам, — отвечают дети хором.
— Молодцы! — хвалит учительница. — А какое страшное наказание наслал Бог на Адама?
— Еву!

- - - - - Добавлено - - - - -

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

- - - - - Добавлено - - - - -

— Скажите, пастор, а чем питалась семья Ноя во время плавания в Ковчеге?
— Ну, как вам сказать... Сегодня их называют "вымершими животными".

- - - - - Добавлено - - - - -

В парикмахерской:
— Висок будем делать косой?
— Нет уж, давайте машинкой!

[Lia]

Батюшку (попа) спрашивают:
— а сколько вы можете выпить?
— ну смотря по обстоятельствам...
— а по каким,
— ну дык с закусем али без оного...
— предположим с закусью
— ну смотря по обстоятельствам...
— Так а по каким?
— Ну там в помещении али на воздусях
— Предположим на воздусях...
— ну смотря по обстоятельствам.
— Опять, да по каким таким обстоятельствам...
— Ну ды за свой счет али за счет чужаго...
— Да за счет чужаго
— О-О-О Конца не предвижу...

[Батёк]

А спорим я найду голого мужика в Соборе Парижской Богоматери? Да не просто голого, да на коне?Да не просто на коне, а с депешой? Да не просто с депешой...:)Так как ни кто и не собирался биться со мной об заклад что голого мужика всё же нету на Соборе Парижской Богоматери то слава Богу, а то он явно есть и на коне и с депешой.:)3186

[Vardan]

Из школьных сочинений

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца!

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать её снова. Было поздно!

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

[Lia]

- Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов.
Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

[Lia]

- Как взбесить филолога?
- Ни как.

[Lia]

Лекция по лингвистике.
Преподаватель говорит:
— В русском языке есть удивительное правило: двойное отрицание означает утверждение.
Например, "не могу не возразить", "не случалось, чтобы не провалился" и так далее.
В обратную сторону это не работает, двойное утверждение не означает отрицание.
Голос с места:
— Да ладно!

[Vardan]

Письмо в редакцию журнала:
Дорогая редакция! Спасибо за рецепт! Авакадо мы заменили варёным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт "Авакадо с креветками" нам очень и очень понравился!


Объявление в газете, перед новогодними праздниками, в рубрике "Знакомства":
Хочу познакомиться с женщиной высокого роста, умеющей хорошо копать снег и толкать машину.
Отзовись, дорогая!



- Алло?! Здравствуйте! Это Одесское радио?
- Да, здравствуйте!
- И меня таки все слышат?
- Да, Вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[Lia]

Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

[Vardan]

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.


Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы!


Зимняя Олимпиада-2002. Интервью у американской лыжницы:
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка очень понравилась! Потому и не победили…


— И вообще — я спортом всерьез увлекаюсь!
— Да? И каким же?
— Конькобежным.
— Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

[Полиграф]

Купил вчера самоклеющиеся обои. Утром проснулся, а они как лежали в рулонах, так и лежат.
Везде обман.

- - - - - Добавлено - - - - -

— Ну что, господин Менделеев, вам ещё снятся химические элементы?
— Периодически, доктор.

[Полиграф]

— Вставьте пропущенное слово: "... есть — ума не надо". Четыре буквы.
— Гугл?

- - - - - Добавлено - - - - -

— Почему ваш муж встал и ушёл во время проповеди?
— О, извините, пастор! Просто он лунатик и часто ходит во сне.

- - - - - Добавлено - - - - -

Народ, посоветуйте хорошего логопеда! Девочка, 30 лет, не может выговорить фразу "Извини, я была не права".

[captain]

И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!»
И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. Простер я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота.
И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою.
И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имею разума в голове своей.
И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

[Lia]

- Как взбесить филолога?
- Ни как.

- наверное никто не понял, потому, что большинство именно так и пишут..)

[Vardan]

Самый короткий православный анекдот:

— Это я-то не смиренный?!

....................


— Чужими грехами не интересуюсь! От своих в шоке!


....................


— Так ты что, православный?

— Православный.

— И не пьешь?

— Не пью.

— И не куришь?

— Не курю.

— И не материшься?

— Не матерюсь.

— А как же ты тогда расслабляешься?

— А я и не напрягаюсь!

[Diogen]

Проблема теологического образования: сложнее всего обратить в православие православного попа.
(Из урока Даниила Сысоева)


После общения домашней группы:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...


Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.


Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым...