Христианский сайт и межконфессиональный форум |
Христианский сайт и межконфессиональный форум |
Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную
Это не юмор. Ответ серьезный. Ко многим относится.Сообщение от Artur Sharakhimov
Разговор двух баптистов:
- место такое сложное, никак понять не могу
- давай объясню
- объяснить я и сам могу, я понять хочу.
ха ха ха ха хаРазговор двух баптистов:
- место такое сложное, никак понять не могу
- давай объясню
- объяснить я и сам могу, я понять хочу.
Слышал этот анекдот. А ведь как точно подмечено, что сейчас происходит среди верующих.Разговор двух баптистов:
- место такое сложное, никак понять не могу
- давай объясню
- объяснить я и сам могу, я понять хочу.
Идет по лесу эдакий повеса молодой. Погода прелесть, птички поют, Он такой довольный счастливый.Слышит недалеко кукушка - ку -ку, ку -ку, ку-ку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- КУ...
-Хм, а почему так ма...?
Говорят, что это реальный случай.
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок.
В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.
Президент Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине.
Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Вот этот анекдот про баптистов очень хорош, даже мультик про него сняли.
Говорят это тоже реальный случай.
В одном городе прямо напротив храма открыли трактир. Священник стал молиться, что бы трактир убрали и вскоре в трактир попала молния и трактир сгорел полностью. Тогда трактирщик подал в суд на священника, обвиняя его в том, что он молитвами уничтожил трактир и должен возместить материальный ущерб. На что священник возразил, что молния дело случая и он тут не причем. Судья, выслушав обе стороны сказал- не знаю какое решение я приму, но пока я вижу, что трактирщик гораздо больше верит в силу молитвы, чем священник.
Один богослов объясняет другому сложное место. Объясняет долго... и в конце - уф, пока объяснял, сам наконец понял.
Есть похожий анекдот на эту тему:Вот этот анекдот про баптистов очень хорош, даже мультик про него сняли.
https://www.youtube.com/watch?v=MkuqieqwtyU
Братская любовь
Однажды я летел в самолете, как вдруг заметил, как подсевший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестную смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
Я начал приходить в возбуждение:
- Консервативный или либеральный?
Моему соседу тоже становилось все интереснее:
- Консервативный.
- Направление?
- Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, бескосыночное, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал.
Творение или создатель
Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина".
- Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения?
6 дней творения
На лекции по эволюционизму:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да".
Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!"
Война и мир
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
Диалог с парикмахером
Однажды один человек пришел в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы Он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает все это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
— Парикмахеров не существует! — Вежливо приподнял шляпу и вышел.
Хочешь, помолюсь?
Одна сестра жалуется другой:
- Вот, опять пришла с работы поздно, устала. Завтра снова встану с головной болью...
А другая сестра ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь!..
Еврейский праздник
Гитлер приходит к гадалке и спрашивает:
- Когда я умру?
Гадалка отвечает ему:
- В еврейский праздник.
- Откуда ты можешь знать?!
- В тот день, когда ты умрёшь, у евреев будет праздник.
Требуется: служитель для растущей церкви. Экстренный вызов!
Кандидат должен иметь опыт работы в магазине, опыт управляющего
в офисе. Должен иметь высшее образование (включающее колледж).
Быть хорошим художником, продавцом, дипломатом, писателем.
Богословом, политиком, детским воспитателем, психологом. Также
специалистом по организации похорон, миссионером, консультантом
по вопросам семьи и брака...
Должен быть хорошо знаком с проблемами деторождения, брака и
смерти. Должен быть прямолинейным, но уступчивым; отвечать на
критику и злословия с христианской любовью и прощением.
Должен быть общительным и дружелюбным во всякое время, уметь
увлекательно говорить и внимательно выслушивать. Должен иметь
образование, превышающее требования, предъявляемые к кандидату
на докторскую степень, но всегда скрывать его за внешней
скромностью и простым обращением. Должен быть готов работать
много часов в день, срываться в любое время дня и ночи, не
возмущаться, если его будут неожиданно прерывать. Будет тратить
как минимум 25 часов на подготовку проповеди и еще 10 часов на
чтение книг и журналов.
Жена кандидата должна быть одновременно эффектной и простой, со
вкусом одеваться, но не выглядеть экстравагантно, быть доброй и
уметь ладить со всеми. Должна быть готова работать на церковной
кухне, преподавать в воскресной школе, сидеть с маленькими
детьми. Работать с множительной техникой, подавать на стол,
никогда не выслушивать сплетен, никогда не падать духом.
Кандидату будет предоставлена возможность жить поблизости от
места работы в меблированном доме. Он должен быть гостеприимным,
чтобы двери его дома всегда были открыты и, при этом, помнить о
том,что дом не принадлежит ему. Он несет прямую ответственность
за свои взгляды и поведение перед всеми членами церкви и
приезжими, но не должен получать руководящие указания и
поддержку ни от одного человека. Зарплата не зависит от опыта
или потребностей. Никаких сверхурочных! Все отклики на наше
предложение останутся в тайне. Каждый кандидат должен будет
пройти полный курс обследования на психическую полноценность.
После пятнадцати лет службы священником, в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.
На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал,
и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал
меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на
работе... И в довершение всего он признался, что иногда употреблял и занимался продажей наркотиков... Я был ошарашен и потрясен! Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли пятнадцать лет моей службы.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. И мне посчастливилось первым исповедаться у него...
В воскресенье утром автобус Беер-Шева –Йерушалаим полон учениками ешив. На предпоследней остановке в автобус поднялась девушка в очень нескромной одежде и села на свободное место. Сидевший рядом парень- ортодокс достал из сумки яблоко и протянул ей. Девушка удивилась и спросила, почему он это делает. «Потому что Ева, только после того, как съела яблоко, узнала, что стыдно быть голой.»... Через несколько недель в тот же автобус на той же остановке поднялась та же девушка, на этот раз скромно одетая. Она нашла того же парня, и протянула ему яблоко. Теперь он удивился, и спросил, что это значит. «Потому что Адам, только после того, как съел яблоко, узнал, что нужно работать, чтобы существовать».
СУПЕР!!!! От души смеялся!!!!Спасибо!!!!Вот этот анекдот про баптистов очень хорош, даже мультик про него сняли.
актуальное -
Крик нашего туриста в аэпропорту Вашингтона - "Алла, я в бар!" - отбил желание лететь у большей половины людей аэропорта, а некоторым понадобилась медицинская помощь.
Двое верующих встали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
"Конец близок! Измените свой путь пока не поздно!"
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель, высунувшись из окна машины, и помахав кулаком, прибавил скорость. Его машина быстро скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал один другому, — может нам просто написать: "Осторожно! Мост обрушился!"?
Powered by vBulletin® |
Ответить с цитированием
