немного юмора

[captain]

В воскресенье утром автобус Беер-Шева –Йерушалаим полон учениками ешив. На предпоследней остановке в автобус поднялась девушка в очень нескромной одежде и села на свободное место. Сидевший рядом парень- ортодокс достал из сумки яблоко и протянул ей. Девушка удивилась и спросила, почему он это делает. «Потому что Ева, только после того, как съела яблоко, узнала, что стыдно быть голой.»... Через несколько недель в тот же автобус на той же остановке поднялась та же девушка, на этот раз скромно одетая. Она нашла того же парня, и протянула ему яблоко. Теперь он удивился, и спросил, что это значит. «Потому что Адам, только после того, как съел яблоко, узнал, что нужно работать, чтобы существовать».

А я не понял прикола... он был бедный или безработный?

[Artur Sharakhimov]

Результат буквального прочтения книги - Песня Песней
41861699_2152947918258768_5802139227894317056_n.jpg

[Diogen]

А я не понял прикола... он был бедный или безработный?

Ученики иешив - это юноши, которые выбрали изучать Тору. Как правило, они существуют на чьём-то содержании или подрабатывают по минимуму.

[captain]

Результат буквального прочтения книги - Песня Песней
41861699_2152947918258768_5802139227894317056_n.jpg

Как говорится, хочешь иметь красавицу имей богатое воображение и понимай литературные обороты ))

[captain]

Ученики иешив - это юноши, которые выбрали изучать Тору. Как правило, они существуют на чьём-то содержании или подрабатывают по минимуму.

А! Спасибо, за разъяснение. Век живи, век учись.

[Vardan]

— Бог терпел и вам велел.
— Может, нам?
— Да, я так и сказал.



Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел в храм.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых, и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен…
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

[Vardan]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на очередную ферму и потребовал показать ему поля, чтобы проверить на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится! По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
- Значок!!! Покажи ему свой значок!!!....

[captain]

6Mc7WR2DWQvXknJvN1e-zrv4rO_wC8BhFxcj3GV7_pAmkPthaO1mmUKqDD8wbNAWdJczOxqqPlHYq0ks3rXqPdnU.jpg74Ff_RJC6EwrcWc-It2kgZclinwXHObgnYbRjRi4OEen6VjYq12zm0fQ1WvulstV96bTcaMsrUuhG27uu0VgV6CM.jpgerrLqHJLg2_BD4Pf7Uw9Ix3rO2E4zp93zKtr-crvgF6jvzGA_t5xIFMay8iKLVV7q__C7IlLLpI54bVsyhPIt0L4.jpgHNDJHJsFphe-Kh_WW-PMjM2FmR6oYgzpCuz9DV5qC-8lOM7tcTy0wyG2Pb_OfoaEyx658thazaIHCKe_Ki7Ea7xg.jpgiSZ6nW5Hugpv23SAT8aB-60t2DdkTeAL3eMzOh3v4a-dq4HXAeJftcNuOhSckcJX4JDK8h9bDaRQebuLGfiyhhI-.jpgmewmvTimZpVsyoqIXvNSBojzmssLLH6t_A3C6HMf2zp3TLCWuQZDNno3kpAdnxJVd40tkyobKPvxzzXaZXZdt1RK.jpgMUjaJeXVDbGSQtgbjCx1GYz-3a8fy_u_TTyRWebBtpEIUfqtXA-5EYKH0rc4HOfalYtn9JqxwyvLxUlh1f7ME9e6.jpg

[captain]

ndE_n_N1DQkR9TAoZKnkZ6brHR580yZWZhxlxEqaZToHTJ964JidZnYRKcJT--mnu-wnok5U.jpgQ6x3SbSRhLsk1By59sT8teV0LhuM2bD1mEbuj8m_UnaWqaM27wyvwRzbHqtWOSnp4tcp73HB4F-NiUYZxZHVpJ5y.jpgSMKOouBJr9ssnfXZOrVwEQgDAd81G84HOJWTuLPn79RTENS-NU_w9TwlmILJMZANnq6givIlms98K92usq1JjGCp.jpgt6GVEa9-ELx1So6EWYumkHfLOA76UekpnBOl9zMjhSCC6nSGV4lSo_K6Ic4ogWJXzSxo_WnZ7HXg9mLtYipCr17x.jpgtpblcxbd8w3qNSCye-CIWeBRuMoPNRjA-21nRINMHtfInPKxX2WIbWv_YQCr2fhn_HQ4NT0-_Up1M1GNbkd1e1TP.jpguALavJYP5_nOszetMPsVw3VmDYWOFe8JGJiNKsbskBLIYk3wbAwY4wD3dcKuNpzq3CowmPtjSDRKQBDPIw8AFPRb.jpg

[Батёк]

[Vardan]

xFFzfEAJoeA.jpg
Правильное решение....

[Vardan]

из буддийского юмора...

буддийский юмор.JPG

[Батёк]

[Батёк]

А спорим я найду голого мужика в Соборе Парижской Богоматери? Да не просто голого, да на коне?Да не просто на коне, а с депешой? Да не просто с депешой...

[Полиграф]

— Шалом! — сказал серый волк.
— Уфф! — выдохнули три поросёнка.

- - - - - Добавлено - - - - -

И сказал Бог Адаму и Еве: не ешьте с дерева. Но Ева ослушалась. Она Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

- - - - - Добавлено - - - - -

Вчера на два часа отключили интернет. От нечего делать пообщались с женой. Оказывается, приятная женщина.

- - - - - Добавлено - - - - -

— А почему ты до сих пор не женат?
— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

[Полиграф]

Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!

- - - - - Добавлено - - - - -

Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП — у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довёз в больницу.
Водителя не рекомендую — боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.

- - - - - Добавлено - - - - -

Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
— Знаете ли вы, что говорит Христос ворам? — грозно спросила она.
— Знаем, — отвечают мальчишки. — Он сказал: "Ныне же будешь со Мною в раю".

[Полиграф]

Идет урок в воскресной школе. Учительница задает вопросы.
— Дети, кто был первым человеком на земле?
— Адам, — отвечают дети хором.
— Молодцы! — хвалит учительница. — А какое страшное наказание наслал Бог на Адама?
— Еву!

- - - - - Добавлено - - - - -

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

- - - - - Добавлено - - - - -

— Скажите, пастор, а чем питалась семья Ноя во время плавания в Ковчеге?
— Ну, как вам сказать... Сегодня их называют "вымершими животными".

- - - - - Добавлено - - - - -

В парикмахерской:
— Висок будем делать косой?
— Нет уж, давайте машинкой!

[Lia]

Батюшку (попа) спрашивают:
— а сколько вы можете выпить?
— ну смотря по обстоятельствам...
— а по каким,
— ну дык с закусем али без оного...
— предположим с закусью
— ну смотря по обстоятельствам...
— Так а по каким?
— Ну там в помещении али на воздусях
— Предположим на воздусях...
— ну смотря по обстоятельствам.
— Опять, да по каким таким обстоятельствам...
— Ну ды за свой счет али за счет чужаго...
— Да за счет чужаго
— О-О-О Конца не предвижу...

[Батёк]

А спорим я найду голого мужика в Соборе Парижской Богоматери? Да не просто голого, да на коне?Да не просто на коне, а с депешой? Да не просто с депешой...

Так как ни кто и не собирался биться со мной об заклад что голого мужика всё же нету на Соборе Парижской Богоматери то слава Богу, а то он явно есть и на коне и с депешой.IMG_20170903_150529.jpg

[Vardan]

Из школьных сочинений

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца!

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать её снова. Было поздно!

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.