немного юмора

[Lia]

- Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов.
Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

[Lia]

- Как взбесить филолога?
- Ни как.

[Lia]

Лекция по лингвистике.
Преподаватель говорит:
— В русском языке есть удивительное правило: двойное отрицание означает утверждение.
Например, "не могу не возразить", "не случалось, чтобы не провалился" и так далее.
В обратную сторону это не работает, двойное утверждение не означает отрицание.
Голос с места:
— Да ладно!

[Vardan]

Письмо в редакцию журнала:
Дорогая редакция! Спасибо за рецепт! Авакадо мы заменили варёным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт "Авакадо с креветками" нам очень и очень понравился!


Объявление в газете, перед новогодними праздниками, в рубрике "Знакомства":
Хочу познакомиться с женщиной высокого роста, умеющей хорошо копать снег и толкать машину.
Отзовись, дорогая!



- Алло?! Здравствуйте! Это Одесское радио?
- Да, здравствуйте!
- И меня таки все слышат?
- Да, Вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[Lia]

Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

[Vardan]

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.


Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы!


Зимняя Олимпиада-2002. Интервью у американской лыжницы:
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка очень понравилась! Потому и не победили…


— И вообще — я спортом всерьез увлекаюсь!
— Да? И каким же?
— Конькобежным.
— Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

[Полиграф]

Купил вчера самоклеющиеся обои. Утром проснулся, а они как лежали в рулонах, так и лежат.
Везде обман.

- - - - - Добавлено - - - - -

— Ну что, господин Менделеев, вам ещё снятся химические элементы?
— Периодически, доктор.

[Полиграф]

— Вставьте пропущенное слово: "... есть — ума не надо". Четыре буквы.
— Гугл?

- - - - - Добавлено - - - - -

— Почему ваш муж встал и ушёл во время проповеди?
— О, извините, пастор! Просто он лунатик и часто ходит во сне.

- - - - - Добавлено - - - - -

Народ, посоветуйте хорошего логопеда! Девочка, 30 лет, не может выговорить фразу "Извини, я была не права".

[captain]

И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!»
И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. Простер я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота.
И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою.
И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имею разума в голове своей.
И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

[Lia]

- Как взбесить филолога?
- Ни как.

- наверное никто не понял, потому, что большинство именно так и пишут..)

[Vardan]

Самый короткий православный анекдот:

— Это я-то не смиренный?!

....................


— Чужими грехами не интересуюсь! От своих в шоке!


....................


— Так ты что, православный?

— Православный.

— И не пьешь?

— Не пью.

— И не куришь?

— Не курю.

— И не материшься?

— Не матерюсь.

— А как же ты тогда расслабляешься?

— А я и не напрягаюсь!

[Diogen]

Проблема теологического образования: сложнее всего обратить в православие православного попа.
(Из урока Даниила Сысоева)


После общения домашней группы:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...


Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.


Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым...