Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную
Анекдот вспомнился.
На далёком и никому неизвестном необитаемом острове находят англичанина, который, как Робинзон Крузо, очень долгое время прожил в одиночестве.
И пообщавшись с ним, вдруг, в глубине острова, замечают построенных три, довольно крупных, здания.
И, подходя к первому строению, спрашивают:
- А что это за здание?
- Это дом, в котором я живу.
- А это, второе?
- Это клуб, в который я хожу.
- А это? -, показывая на третье здание.
- А это клуб, в который я НЕ хожу!
Только в анекдоте не клуб был а церковьСообщение от Vardan
Аха... И не англичанин, а баптист!Только в анекдоте не клуб был а церковь
Нет, я читал именно так, как написал. Раньше английские джентльмены очень любили устраивать клубы по интересам, куда ходили вечерами.
У нас холоднователькая нынче зима и много ходит шуток про нее: Стоит мужчина на остановке, съежился, рук из кармана не выпускает и подходит к нему мальчик:
- дяденька, а сколько сейчас времени?
-летом, пацан, все летом
Бог любит нас
Отправился мужчина из подъезда выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.
Бог любит нас
Приходит верующий на прием к зубному. Стоматолог ему говорит:
-Откройте по-шире рот.
-Не могу.
-Почему?
-Ибо сказано в Писании "Кто широко раскрывает рот, тому беда".
Бог любит нас
— Гражданин! Вас просили установить Макс, а не Максим!
Вы куда пулемет тащите?!
--------------------------------
Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.
Обуял отшельника страх и взмолился он Богу:
— Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!
Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву:
— «Очи всех на Тя, Господи, уповают и Ты даёшь им пищу во благовремении…»
— Летом, малчик, летом приходи!
(есть такой вариант)
Многое уже и ранее кто читал ,но ничего и если повторим и улыбнемся .Из опусов при проповедывании:
- Иисус родился в хлеву.
Рядом блеяли овцы,
мычали коровы.
ПОХРЮКИВАЛИ свиньи -
И Это было прообразом,
что язычники спасутся
На призывном собрании:
Итак кто решился отдать Богу душу-
Сделайте два шага вперед!
Иисус приготовился Петру омыть ноги, но Петр говорит :Нет, не отмоешь ,ой, не умоешь ног моих вовек.
Последний раз редактировалось TataPetrenko; 27.02.2026 в 08:37.
Бог любит нас
_ Скажите, у вас есть свечи и иконы?
-Нету
-А лампадки?
-А Евангелие?
-Молодой человек, это районная администрация. У нас нет ничего святого.
Бог любит нас
Желаю всем доброго дня и хорошего настроения, и хочу поделиться несколькими весёлыми историями, которые понравились.
В графе "Образование" гражданин Н. написал: "Злокачественное, но обещают вылечить!"
----------
Через тысячу лет многое в мире поменяется, кроме дизайна пачки для соды, разумеется.
----------
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину почесать.
----------
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой. Как минимум продержатся до серебряной свадьбы.
----------
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если приобретать одеяло побольше.
"В Орловской области обсудят введение новых правил заправки: в субботу — заправляются те, у кого номер начинается с 0 и 1, в воскресенье — с 2 и 3. Обсуждение вынесут на правовую комиссию" - из Новостей...
...А почему бы подобный опыт не распространить и на прочие потребительские сферы? ... Например на сферу общественного питания?...
- Мадам, время не подскажете?
- непростое, очень непростое время.
- Мадам, а какое время года вам больше всего нравится?
-в субботу и воскресенье -любое!
Бог любит нас
Горделивая лошадка говорит: да что страх, что страх, я буду смотреть ему прямо в глаза, да и буду смеяться страху в лицо. Забирается во ров и оттуда смотрит в перископ и хихикает: ха-хи, ха-ха-ха
оговорки,
- Батюшка проводит обряд, прикрыв лицо руками:— Венчаются раб божий Димитрий и страх божий Елизавета…
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Последний раз редактировалось TataPetrenko; 01.07.2026 в 09:41.
Бог любит нас
- Воровал ли у кого?
- Да, батюшка, каюсь,ох каюсь.
- Соседей обманывал когда?
_ И в этом каюсь, ох, каюсь.
-Жену бил , блудил?
- О! И это было, каюсь,ох.
- И посты не соблюдал?
Соблюдал, батюшка, как есть на духу соблюдал.
Что я нехристь какой?
Бог любит нас
Из книги: «Старец Николай и голуби. Рассказы о животных для детей»
Преподобный Герасим Иорданский был великий старец, и потому у него был лев… А мы малы, и у нас — кот.
Бог любит нас
Неспокойно
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем. Но как-то неспокойно…
Кротость
Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители. Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры:
— Ну, здравствуй, дочь дьявола!
— Здравствуй, папа…
История про митрополита Антония Сурожского:
Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала.
– А что, я в прошлый раз плохо помыл?, — спросил Антоний Сурожский.
Бог любит нас
кккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккк.jpg Есть стих про смерть с косой.
Я не убила ни одной души.Не совершила ни одной расправы.
Ведь это вы убийцы своих душ,
Рождая войны, ненависть, забавы.
Такой ведь люди сделали меня,
Что я стара и от крови черны мои одежды. Скрывает капюшон мои заплаканы глаза.
Бог любит нас
несколько коротких, но остроумных высказываний
***
Атеисты верят в смерть после жизни.
***
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают что делать, когда им кажется.
***
Сантехник Сидоров подул на торт и свечки загорелись!
***
запись в школьном дневнике:
Кормите ребёнка получше! Жуёт растения в кабинетах!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Бог любит нас
Ваши права
Powered by vBulletin® |
Ответить с цитированием
