Бзик из личного опыта.

[Гостья]

Да, это помним, и понимаем, но нужно просто разобраться как правильно поступать в такой остро - горячей разнице.



Всегда ли, во всех и ситуациях???

Во всех ситуациях надо поступать по любви.

Например муж страдает из за того, что делает всю работу как для Господа, плюс к этому имеет недостатки и много ошибается, у него уже все дела, все время под солнцем, на великом пределе, так как ему трудно удержать внимание между реальностью и попытками моделировать будущее.

После напряженного дня он ее живой приходит домой с одной только мыслю отдохнуть, от этого гипер эмоционального состояния которым он жил целый день перенапрягая себя, так как по иному у него не получается заработать на хлеб насущный.

Ну может стоит поменять работу на более легкую?

А тут его встречает жена, которой особо делать было нечего, и она целый день фантазировала как пришедший с работы муж будет её развлекать...

Ну если муж не может заработать на жизнь в одиночку, может стоит тогда и жене начать работать?

Они совершенно по разному представляют совместное времяпровождения, их представления у обоих не осуществляются, и они по факту оба чувствуют не любовь второй половинки.

Кто виноват? Как выйти из этого замкнутого круга.

Разговаривать надо уметь. Все проблемы людей в том, что они не умеют разговаривать. Не предъявлять претензии, не обвинять, не жаловаться, а просто разговаривать.

Проблема еще в том, что причин происходящего почти никто из живущих не видит.

Каждый видит только свою внутренность, свои боли, и даже не представляет, а что там кипит в душе в второй половины.

Потому что не научились общаться нормально. как близкие люди, сочувствовать, сопереживать, думать не только о себе.

Вот точно с такой же силой и такой же нуждой как у женщин потребность к хвале, у мужчин работает нужда рациональности, иначе они особенно те кто более менее живут честно, они без рациональности не выживут. И когда ты 50 раз делаешь одну и ту же ошибку, и с великим трудом держишь свое внимание на строгой рациональности, чтобы хотя бы в 51 раз не ошибиться, когда это перенапряжение у тебя с минуты в минуту, из года в год. Рациональность прописывается тебе в приобретенный рефлекс, а у некоторых она прописана и в природном рефлексе.
По факту рациональность это ты сам и есть. И тут, тебя неожиданно оглушают сковородкой по голове, требуя не рациональности....

Т.е. по факту мужчина зациклен на себе, на своих проблемах и переживаниях и тут на тебе.... его оглушают требуя любви.

Они в одинаково равных положениях друг против друга, на разных сторонах баррикады жизни, с отягощающими условиями того, что они оба не понимают, а что происходит, так как смотрят на то, что происходит с совершенно разных точек зрения, с совершенно разных обстоятельств и совершенно разных рефлексов, и разного жизненного опыта который формирует парадигму взаимодействия в данном случае друг с другом.

Сколько лет эти пары женаты? Неужели за эти годы люди так и не сблизились душами? Только телами?

Согласен. Но значит ли это, что женщина должна из за этой Заповеди быть мужчине последним выстрелом киллера?

Нет.

И в тот момент когда он еле живой пришел с работы, вместо того, чтобы помочь ему отдохнуть, вместо того, чтобы поддержать его в его тяжелом труде хотя бы молчанием ( я даже о добрых словах не говорю), она вместо этого иррациональными фразами выносит восприятия мужа из его парадигмы рациональности, все его мысленные процессы в область полного аута.

Значит мужчина не смог объяснить своей женщине, что он от нее ждет. Причем именно объяснить, опять же не возмущаясь, не нервничая, объяснить ласково, нежно, адекватно. Ну и опять же - если работа настолько его выбивает из нормальной жизни, может стоит поменять работу?

Может хотя бы жертва должна быть взаимной???

Обязательно. Именно взаимной, а не в одну сторону.

Или все же женщины должны только принимать, жертву мужчины?

А Вы уверены, что те женщины ничем не жертвуют? Может быть мужья просто не замечают их жертв?

Послушание это прежде всего не вынос мозга, только затем какие-то дела.

А почему Вы не смогли донести это до своей жены? Донести аккуратно, с любовью?

Мне трудно говорить за всех, могу только как это происходит во мне.

Мне уже скоро будет 60...

У меня масса недостатков, из за которых я не могу делать работу идеально без ошибок.

Это приводит к такому напряжению, что не видишь вообще ничего кроме работы.

Мысли кипят только тем, как не ошибиться, так как месяцы недели, годы могут быть просто перечеркнуты одной ошибкой.

И это не прекращается никогда.

Надо менять работу на более легкую, пусть и менее оплачиваемую. Ведь дети то наверное уже самостоятельные, судя по Вашему возрасту? Пока дети учились, муж работал на двух работах. Когда стали самостоятельными, я первая стала уговаривать его бросить вторую работу именно потому что он приходил уставший. А уставший человек, это очень нервный человек. И зачем мне такой нервный муж? Он ушел со второй работы и теперь спокойный и довольный. Если бы его первая работа была такой напряженной, я бы сказала ему уйти в вахтеры. Он и хотел уже уйти куда то в газовую котельную. Не смотря на то, что он кандидат наук и пока работает в НИИ.

При чем от внешних постоянные кидание на деньги, и это еще прибавляет загруженности, так как с этим постоянно приходится считаться.

Это говорит о некоторой немудрости. Мудрого никто не кинет. Он будет стараться избегать подобных ситуаций.

В этой кипящей борьбе, вдруг тебя оглушают иррациональностью, с твоего осмысления происходящего, требуя того, что ты не понимаешь. Причем требуют это так как бы их убивали...

И после этого ты вообще не понимаешь, а что происходит.

Потому что реально женщина умирает без любви, без проявлений ее в виде слов.

Ну, может Вы говорите о себе... может это так женщинам кажется, что они слушаются.

Не знаю.

Говорю из своего опыта.

Только последние семь лет жизни.

Масса глобальных ошибок жены.

Обо всех я предупреждал заранее... почти ноль внимания.

Но, затем бурное эмоциональное решение того, что уже решить нельзя.

Причем, были моменты, и случаи когда я понимал, что она более компетентна, более одарена в том или ином, я в таких случаях полностью доверял ей, и все это успешно совершилось.

С моей парадигмы видения, так это я был послушен... Но не жена...

Да, не во всем, в чем-то было и послушание, если это так можно было назвать...

Ваша жена верующая? Муж в христианской семье это еще и священник. Это Ваша ошибка, что Вы не смогли донести до жены ее роль в семье по Писанию. И еще... по своему опыту... любящего мужа гораздо легче слушаться.

Лично для меня это не рационально.

Я хочу слышать мнение других, только тогда, кода не уверен в том что делаю, а правильно ли оно.

То есть я всегда хочу критической точки зрения.

Хвала как таковая лично мне претит.

И я по Заповеди поступаю с женой так как бы хотел, чтобы меня никто не хвалил.

Вы не верно понимаете заповедь. Заповедь в том, что Вы хотите что бы с Вами поступали так, как нравится Вам, поэтому и должны поступать с другими так, как нравится им. Вы же не хотите что бы с Вами поступали так, как нравится другим, а не Вам. Вот так и поступайте.

Вот это вопрос интересный...

Есть ли в учении Христа Заповедь хвалить друг друга???

Есть ли Заповедь хвалить детей, чтобы они когда вырастут задавили этой потребностью к себе вторую половину, сделав из за этого их желания адом жизнь в семье.

Скорее наоборот. Похвалы требуют те, кого в детстве недохвалили. Моя дочь не нуждается в похвале от мужа. Она уже получила свое в детстве. Она уверена в себе.

Вот это, это же просто парадигма восприятия, которая может быть в всех разная.

И кто-то получает положительные эмоции из за того, что рожает детей, а кто-то что ему льстят.

Может женам нужно менять эмоциональные парадигмы из греховных на праведные?

Может мужьям надо поменять греховные эгоистические парадигмы на праведные? Жены не ждут лести. Они ждут, что их старания оценят по достоинству. Это не одно и тоже.