Здесь оказывается очень тонкая грань. Смотря где, смотря когда, смотря зачем.Сообщение от Эдит
Один вариант, это когда не правильно, когда мы своими суждениями создаем не верные взаимодействия, порождающие не верные отношения :
Но, есть ситуации, когда таки нужно делать констатацию факта :Давать человеку прямые оценочные суждения («пьяница», «бездельник», «неудачник» и т. п.) — **неэффективно и зачастую вредно** с точки зрения психологии и коммуникации.
## Почему это не работает
1. **Активирует защитную реакцию и я бы сказал, человек себя видит таким Вашими глазами, и как следствие будет склоняться именно к этому образу Вашего видения. **
Когда человек слышит негативную оценку личности, мозг воспринимает это как угрозу. В ответ включаются механизмы психологической защиты: отрицание, агрессия, уход от диалога. Вместо осмысления поведения человек начинает оправдываться или контратаковать.
2. **Закрепляет негативную идентичность**
Повторяющиеся ярлыки («ты вечно пьёшь», «ты безответственный») могут стать самоисполняющимся пророчеством. Человек начинает воспринимать их как часть своей личности и перестаёт пытаться измениться.
3. **Разрушает доверие**
Оценочные суждения создают барьер между собеседниками. Человек чувствует осуждение, а не поддержку, и закрывается от диалога.
4. **Не предлагает решения**
Обвинение указывает на проблему, но не показывает путь её решения. Это вызывает чувство беспомощности, а не мотивацию.
## Что делать вместо этого
Используйте **ненасильственное общение**
1. **Опишите наблюдаемое поведение без оценки**
*«Я заметил, что последние три недели ты приходишь домой после 23:00 с запахом алкоголя»* (вместо: *«Ты опять нажрался!»*).
2. **Выразите свои чувства и потребности**
*«Мне тревожно, потому что я переживаю за твоё здоровье и нашу семью»*.
3. **Сформулируйте конкретную просьбу**
*«Давай договоримся: если ты планируешь выпить, предупреждай меня заранее, чтобы я не волновалась. И, может, попробуем сократить количество таких вечеров до одного в неделю?»*
4. **Проявите эмпатию к ответу**
Выслушайте возражения без перебивания, покажите, что понимаете его чувства: *«Я понимаю, что у тебя был тяжёлый месяц на работе…»*
## Когда обратная связь уместна
Если нужно дать оценку, фокусируйтесь **не на личности, а на конкретных действиях и их последствиях**:
- *«Когда ты пропускаешь рабочие встречи, команда не может принять решение, и проект задерживается»* (вместо: *«Ты безответственный!»*).
- *«Я расстраиваюсь, когда ты обещаешь помочь, но не приходишь. Для меня важна надёжность»* (вместо: *«Ты вечно подводишь!»*).
## Итог
Чтобы человек осознал проблему и захотел измениться:
- избегайте ярлыков и обобщений, не показывайте что Вы видите его плохим, таким образом создавая в его сознании негативный образ Вашего видения, которому он будет следовать;
- говорите о конкретных ситуациях;
- выражайте свои чувства, а не обвинения;
- предлагайте реалистичные альтернативы;
- сохраняйте уважительный тон.
Такой подход повышает шансы на конструктивный диалог и реальные изменения, а не на конфликт и отрицание.
В контексте 1-го послания к Коринфянамречь идёт не о простом оценочном суждении, а о **констатации факта**, связанного с поведением человека, который называет себя христианином, но продолжает вести порочный образ жизни. Апостол Павел подчёркивает, что речь идёт о тех, кто, несмотря на принадлежность к Церкви, явно демонстрирует грехи, несовместимые с христианским именем.(1 Кор. 5:11)11 Но я писал вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником, или лихоимцем, или идолослужителем, или злоречивым, или пьяницею, или хищником; с таким даже и не есть вместе
## Различие между оценочным суждением и констатацией факта
**Оценочное суждение** — это субъективная оценка личности, которая часто включает эмоциональную окраску и моральное осуждение. Например, фраза «ты пьяница» может восприниматься как ярлык, навешиваемый на человека, что может вызвать защитную реакцию или обиду.
**Констатация факта** — это объективное указание на конкретные действия или поведение без перехода на личность. Например, «я заметил, что ты регулярно употребляешь алкоголь в избыточных количествах» — это описание наблюдаемого поведения.
В 1 Кор. 5:11 Павел перечисляет конкретные пороки (блуд, лихоимство, идолослужение, злоречие, пьянство, хищение), которые должны стать основанием для прекращения общения с человеком, называющим себя братом. Это не осуждение личности, а указание на явные нарушения христианских норм.
## Контекст стиха
Апостол Павел пишет:
> «Но я писал вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остаётся блудником, или лихоимцем, или идолослужителем, или злоречивым, или пьяницею, или хищником; с таким даже и не есть вместе» (1 Кор. 5:11).
Здесь подчёркивается, что речь идёт о **явных и устойчивых пороках**, которые противоречат христианскому исповеданию. Павел не призывает к осуждению человека как личности, а указывает на необходимость отделения от тех, кто, оставаясь в Церкви, демонстрирует поведение, несовместимое с её учением. Это мера, направленная на сохранение нравственной чистоты общины, а не на унижение или наказание индивида.
## Цель предписания
Цель такого подхода — не унизить человека, а защитить общину от «закваски порока» (1 Кор. 5:6–7). Павел сравнивает это с необходимостью удалять квасное из дома перед Пасхой, чтобы сохранить чистоту праздника. Он не судит «внешних» (нехристиан), но призывает общину строго относиться к тем, кто, называясь братом, ведёт порочную жизнь (1 Кор. 5:12–13).
## Вывод
В данном случае речь идёт о **констатации факта** — явного несоответствия поведения человека его христианскому исповеданию. Это не оценочное суждение в смысле морального осуждения личности, а указание на конкретные действия, требующие реакции общины. Цель — не унизить человека, а сохранить нравственную чистоту Церкви.
Вот это "свое личное мерило":
А должно быть мерило Христа, то есть именно Его система оценки поведения общности называемой " Церковь"Личное мерило (индивидуальная система критериев, через которую человек оценивает явления, поступки, людей) по своей природе **является субъективной оценкой**.
### Почему это субъективно
1. **Опирается на личный опыт**
Ваши представления о «хорошем» и «плохом» формируются через призму пережитого: воспитания, травм, успехов, культурных установок. То, что для одного — норма, для другого может быть неприемлемым.
2. **Зависит от ценностей и убеждений**
Ваши приоритеты (семья, карьера, духовность, свобода и т. п.) задают шкалу оценок. Например, кто‑то ценит сдержанность, а кто‑то — эмоциональную открытость.
3. **Подвержено когнитивным искажениям**
Мозг автоматически применяет шаблоны:
- *эффект ореола* (если человек понравился в целом, его отдельные поступки кажутся лучше);
- *подтверждение своих взглядов* (мы замечаем то, что согласуется с нашими убеждениями);
- *моральная категоричность* (склонность делить всё на «правильное» и «неправильное» без полутонов).
4. **Меняется со временем**
То, что вы считали безусловным критерием 5–10 лет назад, сегодня может казаться наивным или ошибочным. Это доказывает условность любых личных мерил.
### Где граница между субъективностью и объективностью
- **Субъективная оценка**: *«Он невежливый, потому что не поздоровался со мной»* (основано на вашем ожидании).
- **Объективная констатация**: *«Он не поздоровался со мной»* (факт без интерпретации).
Объективность стремится к нейтральности: описывает **что** произошло, а не **как это следует оценивать**.
### Зачем осознавать субъективность своего мерила
1. **Снижает конфликтность**
Понимание, что ваша шкала оценок — не абсолютная истина, помогает избегать навязывания мнений и резких суждений.
2. **Развивает эмпатию**
Вы начинаете видеть, что у другого человека своё мерило, сформированное его опытом. Это открывает диалог.
3. **Позволяет корректировать взгляды**
Если результат вашей оценки приводит к ошибкам или страданиям, можно пересмотреть критерии.
4. **Разделяет факт и интерпретацию**
Вы учитесь говорить: *«Я чувствую, что…»* вместо *«Ты всегда…»*, что делает общение конструктивнее.
Наше личное мерило — это **субъективная система координат**, полезная для собственных решений, но не являющаяся универсальным эталоном. Осознание её условности делает вас гибче в отношениях и критичнее к собственным суждениям.
В Евангелиях и посланиях довольно четко прописаны знаки отличия истинного от ложного.
Да, они даны не в логическо последовательной форме как например мы изучаем математику или иной предмет.
Это скорее набор пазлов, который нужно сложить, чтобы увидеть картину Учения.
Но, все же они эти нормы есть, и их просто нужно найти, осознать, классифицировать сложить общий пазл видения и начать ими пользоваться, чтобы иметь четкое видение где свой, а где чужой.
Христианский сайт и межконфессиональный форум |
Ответить с цитированием
